me encuentro sentado aquí, escuchando viejas melodías, guardadas en el baúl de la memoria, es casi innecesario apretarle play al disco, ya que llegan y se van, como todo lo que nos rodea, dejando el rostro salado, y la mirada ida, las manos endebles, y la voz casi imposible de sacar. Divagando en Mi memoria me encuentro con un sin fin de recuerdos, algunos me alejan de la realidad, pensando en imágenes mudas. Aun recuerdo esos días, hojas de otoño, lluvia en la gastada piel, besos con sabor a arco iris, dulces , un poco de miel y canela, que hacían que nuestras pieles se erizaran como dos gatitos que se enojaban al jugar, tan suaves y cariñosos, tan pequeños con ese olor a adultos, con es aroma dulce, tan extraño, pero hoy en día mas conocido que nunca, aun impregnado en la almohada, esa almohada que alguna vez fue blanca, ya que tu pelo de chirimoyo morado la pintaba noche tras noche, al igual que esa toalla azul ,esa que tanto me disgustaba que dejaras tirada en mi pieza, toda húmeda y morada, mirando a mi alrededor, ya no la veo, no esta, por ni un lado, aun recuerdo cuando no estabas y yo de sorpresa la encontraba tirada en algún rincón, recordándome que hace unos días estuviste aquí, unos cuanto cigarros y aun recuerdo muchas aventuras, mirando el suelo herido, y agrietado por que tenia que encontrar mi vista entre tantas colillas aplastadas, una color verdosa, con un brillo de olor extraño, cajusiño se llamaba, que hermosos se veían tus labios, aunque los detestara con ese brillo extraño que terminaba en mis bigotes y barba pegoteado, que pena ser tan alto, y poder ver lo que se encuentra arriba del parlante de sonido, si , unos aros amarillos, con forma de disco, no se por que habrán quedado ahí, quizá solo para molestarme, y mirarme desde ese lugar tan viejo queriendo decir me olvidaron aquí.
De esos mismos parlantes sale un molesto ruido, que me dice después de ti después de mi, después de amar no poder... malditos parlantes y su irónica melodía me sonríen con dolor, deben haber pasado ya varios minutos sin haberlos notado, las canciones han avanzado como la triste vida, porque no puedo congelarla como una maldita canción en pausa, recordando tu aroma, sintiendo tu blanca piel cubierta de aromas, entre polvo de luna, y alas de mariposa - ¿que sucedió? ¿Por que me he quedado con dos boletos al espacio? si solo estoy yo. - ¿por que no puedo pensar que solo fue un sueño?, una invención, pero aun así hermosa, por que no puedo pensar... - ¡Solo lo imagine! fue hermosa historia, siempre me pasa después de ver una película como el fabuloso destino de Amelie, o después de escuchar "La despedida" de Tu amigo; el mismo, ¿Te acuerdas? Si, Fito, es e que llamas con tanta confianza, como si lo conocieras a través de sus canciones, ¡Ja! un sueño... ¡Por que! ¡Por que! -¿Por que no puedo ser solo un maldito sueño que termino en una pesadilla? Pero no es así, no es solo un sueño, no lo fue, nunca lo fue; maldigo esas pequeñas cosas que me hacen recordarlo, ¡maldigo a Nino Tapia! - Por que demonios aun estas ahí mirándome, como si aun esperaras su llegada un día de lluvia, un frío y triste día de lluvia, te acuerdas, yo sentado escribiendo como siempre, me abrieron la puerta, no esperaba que fueras tu, pero ahí estabas, toda mojada, con tu sonrisa que aun conservas de niña, yo recuerdo mostré indiferencia y te pregunte ¿que haces aquí? indiferente a tu aparición, como fui tan tonto y no salte de alegría al verte ahí toda dispuesta a un abrazo que no recibiste, que no te di, pero aun así me comprendiste, maldigo ese día por no haberlo echo, maldigo mi corazón de piedra, maldigo mi vasta imaginación maligna, maldigo esa almohada, maldigo mis ojos manchados, maldigo mi boca aparentemente de chica, todo lo maldigo. Maldita sea la música, maldita sea la frase de esa canción que penetra mis oídos, la recuerdas- " sabe amargo el licor, de las cosas queridas, se acabo lo mejor, quien nos quita esta herida, tu me pierdes a mi yo te doy por perdida... " Si! maldita canción, quien fuera Joel, para borrarlas, peor aun así tenerlas en un Casette, "tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad", donde esta ese ya oxidado tarro de leche condensada y un trozo de chocolate milagrosamente descubierto en el refrigerador, mientras me bebía la vida en un vaso de cerveza, ¿Lo recuerdas? si, yo también, ¿que día no? plagado en emociones hoy en mi piel quebrajada por la vejez, maldición, quien te puso en mi camino destruido, quien te envío a darle colores, a sembrarlo de árboles, quien diablos lo hizo, para ir y matarlo, y preguntarle ; ¿ por que a mi ? ¿Por que?, que te he echo yo, maldito destino, era necesario que te pagara de esta forma, que me pagaras de esta forma, mañana maldeciré haber vivido tres o cuatro días atrás, no lo recuerdo muy bien...
triste es darse cuenta de así de las cosas mas bellas, arruinándolas, como todo en mi vida, que ah salido arrancando, arrancando de extraña manera sin moverse, hoy me doy cuenta que era yo el que corría, lo que estaba, ahí estaba; quieto, tanta distancia parecía, que hoy miro hacia atrás y no eh dado ni dos pasos y medio de mi, maldita sea, mi-la-unos cuantos sostenidos, cuerdas y arpegios, unos vibratos, una garganta gastada, veinte uñas carcomida, un par de ojeras indicimulables, una caja azul, llenas de no se como, sentimientos hechos reales, ¿que aran los pequeñines al enterarse de esto? quizá comiencen a lanzarse de apoco al pozo que ahí en frente de su hada triste se encuentra, ¿por que subían ese árbol blanco que tanto le gusto a Sofía? para poder mirar mas allá...
buscando unas cosas encontré un CD, era una película, tampoco se por que esta ahí, nunca la vimos, se llama "La vida sin mi", creo que es hora verla, y descubrir que era lo que me querías mostrar de ella... nunca sabre si todo esto fue un sueño, o quizá una canción muy larga, un árbol desojado, un pañuelo en el suelo, una bufanda perdida, o a lo mejor un beso que nunca se concreto, o uno que nunca comenzó, si un beso que nunca termino, que nunca, nunca termino, quedando ahí todo mordisqueado, con un sabor amargo, que me pone feliz, pero extrañamente brotan lagrimas de mis ojos al recordarlo...nunca había leído, ni escuchado de esto que hoy siento
, solo se que existe, nunca en mi vida pensé...fui un simplón, un bobo, un niño, bastante grande para su talla, nadie tiene la culpa que un niño se aya privado de sus emociones, tanto tiempo, ya que estas le dolían, lo dañaban, y un niño no merece eso, se crío dentro de una burbuja... no salio dañado, pero... - que importa todo esto... que importa si ya no tengo mi celular con esas hermosas fotos, lo destrui yo, que importa si yano tengo nada, yo mismo lo aleje, a mi me dijo, el estupido, recuerdas esas fotos, de ti curmiendo y esa cara tan bella, ese par de labios, que nadie sabia si eran dos chicas o yo y tu, quien lo sabia, nadie mas que nosotros, eran nuestros estupidos secretos, quien me manda a abriri el cajon de mi velador, qu ehoy funciona mas como un basurero que su utilidad real, quien me manda a mirar los papeles que ahi hay, unso envoltorios de chocolates, unas cartas, unas cajetillas vacias de cigarrillos, un beso, una caricia, y guardado en la memoria de la vieja madera, mil y un risas y caricias, incienso, basurillas, si ese estupido velador fuera amigo de tu pared ya sin dibujos, se reirian de los estupidos que somos, mi pared hoy pintada, peor ayer llena de letras y retratos, y todo lo que s eme viniese a mi mente y la de los que fueron, hoy dia la miro y es como si aun me miraran con tristeza, diciendome te acuerdas de los "animales alados recolectores de miel..." o, vez ya no lo recuerdo, que tristeza, daria todo lo dle mundo por volver a leer esas cositas que estaban escritas en mi pared amiga, "Cuando los colores se mezclan en uno solo" que hermosa frace tapada con pintura, hoy solo hay una que alcanzaste a dejar ... un amuy trizte "Bazofia verbal" la leo dia a dia al levantarme y encontrarme con ese estupido pinche encima del reloj despertador, ese que nos despertaba a las seis de lamañan para partir a la universidad, pero dejaba de sonar, para que pudieramos seguir durmiendo con ese abrazo de lo smil demonios, ese abrazo tierno, ese primer abrazo del dia, ese que te hacia sentir con un bebe, y a mi como un tonto....
y el recuerdo mas presente esa polera tonta que me puse para verme bien, ese coyac inutil que tenia en mi bolsillo olvidado, esas lagrimas de hierro, ese no haber hablado de nuevo, esa expresion tuya tan inmutable de claridad y decicion precisa, esa puñalada en nuestra bolsita rota que hoy es solo mia, esos aviones de papel que hacias de nerviosa, de ocio, si esos aviones que aun guardo, algun dia pense que podria arrojarlos todos desde lo mas alto de algun lugar que tu conocieras, uno de papel, otro de cajetilla, uno de envoltura de masticables, esos duros, y gigantes, ¿te acuerdas?, avion de metal, de plastico, de dulce, de todo, hace unos dias me regalaste uno, era blanco y lo menos precie, lo arroje lejos, tanto lo siento, el resto de los aviones me reclama...pero que importa todo esto, el sol ya se ah ido, mis manos estan cansadas, mis oidos tambien , mis lagrimales peor, desearia no tenerlos, desearia no tener piel, ni menos vista, y encontrar cabellso tuyos olvidados, prendas de vestir, ni mucho menos una piedra morada que busque por cielo mar y tierra y la olvide en algun lugar, esa que envolvi en alambre y con un hilo me la colgue al cueyo,cuando tu no estabas, hace mucho tiempo. ese cuarzo morado que estaba en mi caja azul espejada... nose donde esta ahora, lo nesesitaba, nesesitaba sentirlo en mi cueyo, ahi donde tu vivias, y te encantaba pasar horas, y deseabas ser pequeñita para vivir ahi..... Garden State, Amelie, Closer, ninguna de esas historia es real, Vanilla sky, ninguna, todas con un final feliz, y yo, por que yo no pude, ¿por que no pudimos? maldita sean los directores de cine, maldita sea el tipo que vende peliculas, maldita sea todo lo que me haga recordar, y mas aun sentir algo perdido, perdido por la estuipidez, por los traumas, por mi Padre, por mi Madre, por Mi, nada mas que yo.... y mi eterno escabullirme de Mi YO, yo que hoy en dia aniquilaria, destruiria, golpearia, hasta dejarlo muerto, solo me queda escupir al espejo, y ver el maldito reflejo distorcionado por lasgrimas y rabia contenida, que sin darme cuenta deje caer sobre ti, una y otra vez , hasta que no supimos que hacer, mas que dejar esto en nada, muerto, sin promesas sin belleza....no puedo hacer menos que agradecer la felicidad que nunca quise ver, que cuando la sentia, me daba rabia, por que no era abitual, era extraño, siempre lo fue... le temi, le temi hasta que se volvio un miedo, pero las veces que senti fueron las mejores... tengo frio, me diriji a mi closet abri la puerta y estabas esos ojos mirandome, lindos ojos, dibujados en papel, cerca de un arbol, varias lagrimas caen, pero de felicidad de recordar...gracias, eternas.
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